わたしには何も無い定期

自分の実力不足、にも関わらず向上心の無さ、何者でもない状態、他人が選んだ環境への羨望により自分がどうしたいかどうなりたいか何をしたいかが分からない 他の人からの私への期待と、実際私が良いなと思う像は別なんだよなあ 

爆裂

社会人2年目、仕事が爆裂すぎて社会を感じている。本当に効率の良さは培っておいた方がいい。テスト勉強を計画立ててやる／一夜漬けでやる。両方できる人は強いぞ！勉強ってめっちゃ意味あるぞ！！と思った今日。わたしは時間が無いと出来ない前者なので、めちゃくちゃしんどいですな…一夜漬けで単位取れるってマジで凄いんだからな、それめっちゃ役立つぞ、自信もってねみんなも。

幼少期からの完璧主義がたたりました。絶対80点以上で居たいのですが、35点の状態で過ごして何とかする生命力が全くない。全然ダメ！！！になってしまい、上司の前で泣いてしまった。そしたら周りの方からもっと強い子だと思ってたよ〜(でも大丈夫安心してね)と言われてしまい、ガッカリさせてしまった。本当はそんなに凄くない。そう言われて悔しいけど余裕がなくて泣くしか無かった。でも今日はなんか兆しが見えて、泣かないで済んだ。めっちゃ偉い！！！うれしい！！！これからは周りをガッカリさせないように挽回するぞー

どんより

このままゲームだけで日曜日が終わる（しかもあまり勝率がよくない）のもな、と思って観始めた映画が鬱展開で途中で観るのを断念した。映画の選び方に苦戦する。もっと優しく引きずれるような映画が観たい。明日からの新しい仕事がとても心配で憂鬱になってしまった。こっからどう挽回する、日曜日

社会に出たとて（笑）

マイナスをゼロにするような、調整の1日。新しい職場の下見と必要な物の買い物。特に心躍る様なことはなかった。雨だし寒いし。去年の今頃も春からの職場の下見に自主的に行ったし、今年も行っているこの偉さを褒めて欲しいものだ。仕事といえば、社会人になってもうすぐ1年経つらしい。この1年はシフトチェンジが目標とされていたにも関わらず、全くマインドが社会人に切り替わっていない。なんでみんな仕事を真面目にやれるんだろうか。大人だから？お金貰ってるから？そういうものだから？私は全然そんな風に思えない。わたしは会議中真面目に話を聞いていると見せかけて「こんな真面目なのにみんな知らないところでセックスしてるんだよなあ」と考えている。何故か上司は周りに対して私の事をハードル高く紹介するが、私は大体エロいことしか考えていない。言われたことをやって、プラスで気づいたことやった方がいいと思ったことをやる、ってことだけ。これは意識しなくても勝手にしちゃうことなので、これからもみんなどんなセックスしてるんだろ〜と考えながら仕事に取り組んでいきたい。ちんちん。（ちゃんちゃん！）

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自然と泣けるとか、元気が出たとか、明確なそういうのだけが大事な訳じゃないよね。毎日毎回当たりってことはなくて、なんにもない日を重ねてだんだん風化していく。

自分が思った感じたことってだけで特別だと信じたい。そして指で広げて、行こうとしないと行けないところに行きたい。自分の好きな人と違うように感じても、好きな人のことも自分のことも認めたい。違いに焦ることはない、よね？って確かめる。

私もウィノナ・ライダーの話が1番好きだった。

でも寿司はネギトロが好きです

ブログを新設した。書く内容がないなと思っていたけれど、自分が無かったことにしているだけだったことに気がついた。大っぴらに見せるものでは無いけど誰かに見せたい見て欲しい自分の気持ち悪さは、載せる場所を分散させて薄めるという手立てで解消する。そのせいでTwitterのアカウントが9個もある。（その上新しいブログまで！）おかげで今日までだというTwitterの2段階認証の設定をするのに1時間もかかり、やっと文章を書く時間が取れた。本ブログはTwitterやInstagramに載せたら誰かを嫌な気分にさせるかもしれないと思い大々的に書くのが躊躇われることを書いてしまうこともあると思う（でもそれをブログの主なネタにするつもりはない）が先に謝っておく。ごめんなさい。でも書かないと自分がなかったことになってしまうのだ。見たくなくても流れてきてしまうSNSではなく、わざわざ見にこないと見られないブログだから、書きたいことを書こうと思う。でも誰かを傷つけるかもしれないと分かって書いていることを分かって欲しい。

感情の大トロというブログ名は、吐露とトロ（美味しいところ！）を掛けている。先週回転寿司に行って大トロを食べたけど、あれは1皿でいいね。トロだけではなく、玉子とかハマチとかえんがわとか、そういう文章も書いていきたい。